在上一篇的文章里谈过，我们对一个人生气，有一个原因是我们自身的承受力低了。 

  有时候你会自愿认真复习到晚上三两点，有时候学习一小时你就开始抱怨。有时候另一半不上进你默默习惯觉得他就是这样的人，有时候看着他慵懒的坐椅子上玩手机你看着就来气。

  你会发现：

  面对同样一个人，在同样一件事上，你在不同时候的反应是不同的。

为什么这样呢？

  不同时候，承受力不同。

  人有一个情绪容器，用来容纳自己的情绪。

  愤怒其实是每时每刻都存在的，只不过量少的时候，我们意识不到。

  如果你愿意静下来什么都不干聆听下自己的心，你能感受到自己内心其实有种无名火，有种烦躁、破坏欲。然后你忙起来的时候，你又意识不到了。 

  当你的容器较空的时候，你就能承受别人较多的侵扰。当你的容器较满的时候，你就容易分分钟被点爆。

  装满你容器的，就是近期情绪。你的近期情绪可能来自于两方面：

  你可能最近面临着一些压力大的事件，这些事情会让你感觉挫败、焦虑、绝望。事情也许过去了也许没过去，但是带给你的情绪是在那的。你的情绪容器会被近期这些持续的负面情绪装满，你就没有多余的容量面对当下的人了。

  你对这个人可能压抑了一些没有表达的不满。或者是你不对他之前某些事失望了，或者你对他某些东西已经看不惯了，你一直都没有合适的机会对他表达过，只能压着。 

  在这个层面上的建设性解决方案就是：

·觉察：此刻，你的情绪容器，是空的还是满的？

·表达：尝试去跟对方沟通，一致性表达自己怎么了。 

  其实当你真诚表达自己的状态，你就先迈出了真诚的一步。朋友或伴侣在收到你的真诚后，通常也会反馈你真诚。你在这个层面上跟他们连接，你们的关系就会更亲近一步。你们的心也更近了。

  当然，对于陌生人等人的愤怒，你自己明白就好了，不必去表达。你们不熟的关系，硬是太真诚，也很奇怪。

  如果这个事情长得跟你早年某些经历不像，你是不会有反应的。你心里有钩子，才会被钩到。

  愤怒，就是你内心里的钩子被钩到了。我们把这个部分叫做扳机点，别人只要一扳，你就开始开火了。

  愤怒的意义，就是帮助你发现，你的扳机点在哪。当你越来越了解自己的扳机点，你就会变得越来越内心平和。

  内心平和不是忍让，而是看到并处理自己的扳机点。

  怎样觉察自己的扳机点呢？

  问自己两个问题：

  1. 他此刻做的事情，让我体验到了什么。

  2. 我为什么会排斥这种感觉？ 

  对方拒绝配合的时候，你体验到了什么呢？

 可能是被抛弃的恐惧感。因为失控即被抛弃，失控即朋友、老师、家人不理你了，失控即无回应。你真正愤怒的，其实是失控背后的不被回应的恐惧。

  这种恐惧，跟你早年一模一样，妈妈总是不回应你的需求。她可能对你很好，也可能不在你身边，但她就是看不到真实的你。

 可能是你体验到了无能感。你觉得自己笨、粗心、拖拉，自己就不是个好学生。仿佛有人在责怪自己做得不好一样。

 这种无能感，跟你早年经常被挑剔指责一样。长大后，你总觉得你负责的部分没做好，就是你不够好。

 可能是你体验到了危机感。你总怕自己不够优秀，落后于别人，这样将来面临的压力是巨大的。而你，小时候就是这么被灌输的：落后是不可以的。

  当老师无视你的人格强加给你事情的时候，你觉得很生气。你可能体验到了被误解或不被尊重。

   被误解或不被尊重的感觉你为什么排斥呢？只有你从小就被这么对待，现在你无法再承受新的了。你要知道，并不是每个人被误解的时候，都会生气的。

  每次愤怒，都是一个机会。它活现了你的早年。让你再一次体验到被同样对待，你早年没有能力愤怒的，你今天终于可以借机愤怒了。你早年已经承受很多了，今天不想再承受了。

  直到你愿意正视你的扳机点，你才可能修通它。不然，你每被戳一次，你就会火一次。即使对面这个人改正了，不戳你了，你的余生还是会有无数人来戳你。

   思考愤怒，就是从这3个层面思考。

   你要相信当你产生了愤怒，愤怒是难以消除的。愤怒只是一个信号，它在提醒你关系在更亲近的路上，遇到了一点阻碍。

   使用愤怒，你的人际关系就会更亲近。排斥愤怒，关系就会更疏远。

   愿你通过思考愤怒，让内心更平和。而不是压抑愤怒，让内心更憋屈。